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Dois-je payer pour une femme lors du premier rendez-vous ?

N’est-ce pas merveilleux ?

Galant, adj.
- Plein d’empressement, de prévenances auprès des femmes.
- Inspiré par des sentiments tendres, qui a trait à l’amour, aux relations sentimentales.

Oui, on vous le répète à longueur de journée. Pour plaire aux femmes, vous devez être galant. Votre mère vous le répète. Vos tantes vous le répètent. Vos amies vous le répètent. Le R’n’B vous le répète. Et Hollywood vous en fait un lavage de cerveau.

Seulement voilà, malgré tout ce matraquage sauvage, il semble que vous ne l’ayez toujours pas compris. Toutes ces personnes vous demandent d’être galant. Pas d’être un porte-monnaie ambulant.

Être plein d’empressement, c’est gratuit. Être plein de prévenances l’est aussi. Être inspiré de sentiment tendres aussi. C’est gra-tuit.​

Mais payer systématiquement, sortir le chéquier, la carte-bancaire, les billets, la monnaie, et les fonds de tirelire, cela s’appelle être un pigeon.

Vous avez probablement lu sur des sites de conseils en tout genre ou sur des sites de séductions (oui ça existe) qu’il faut payer l’addition lors du premier rendez-vous. En général, les raisons sont les suivants :

  • C’est un facteur de séduction
  • Cela permet de montrer que l’on a les moyens de s’occuper d’elle
  • Les femmes chercheraient inconsciemment un homme qui peut subvenir aux besoins de sa femme et de sa progéniture. Cela serait inscrit de leurs gènes depuis l’époque des cavernes
  • L’argent serait un instrument de virilité et de réussite
  • Le fait de sortir la carte bancaire serait synonyme d’une projection phallique (sisi j’vous jure, lu sur internet) !
Bullshits !

Payer l’addition lors du premier rendez-vous, c’est de la pure connerie.

Voici 4 raisons pour lesquelles vous ne devriez jamais payer pour une femme lors du premier rendez-vous.

1. Votre argent a de la valeur

Vous l’avez durement gagné. Vous avez travaillé pour l’obtenir. Vous avez dû supporter votre patron, vos clients, vos collègues ou vos investisseurs pour cela. C’est une portion de votre vie.

L’argent est la valeur de base en ce monde. Qu’on le veuille ou non. C’est outil indispensable à votre vie. Ce n’est pas quelque chose que vous pouvez distribuer aux gré des vents. Ce n’est pas quelque chose que vous devez donner à une femme à votre premier rendez-vous simplement parce qu’elle vous présente un beau sourire/décolleté/cul.

Vous devez payer vos factures. Votre appartement. Votre nourriture. Votre moyen de transport. Vos vêtements. Vos cadeaux à la famille. Et vos loisirs. Cela suffit amplement.

Investissez votre argent dans quelque chose qui a de la valeur ou qui vous en rapportera.​

Et si vous êtes assez macho pour penser que vous pouvez investir dans une femme, la vie se chargera de vous ramener assez vite à la réalité.
Et cette réalité a en général un parfum de tromperie, de rupture ou de divorce.
Et encore, vous devrez payer des agios sous le doux nom de “Pension Alimentaire”. Vive l’égalité des sexes.

D’ailleurs, parlons-en.

2. L’égalité des sexes ne peut pas aller à deux vitesses.

L’égalité des sexes est quelque chose que je défends au plus au point. Lorsque je suis dans un groupe de mecs, c’est sûr, à tous les coups, je suis le féministe du groupe.

Les femmes devraient avoir le droit de faire ce qu’elles veulent, d’aller où bon leur semble, de s’habiller comme elles le souhaitent, de baiser avec qui elles veulent, et d’avoir les mêmes salaires, les mêmes postes et les mêmes récompenses que les hommes.

Mesdames, vous ne pouvez qu’être d’accord avec ceci. Mais dans ce cas mesdames, si vous devez avoir le même salaire que les hommes, s’il vous plait : Payez votre foutu plat de Pasta Caliente aux Feuilles de Monoï saupoudré de Foie Gras de Canard Rose des Bermudes !​

L’Égalité des sexes ne peut pas aller à deux vitesses.
Nous vous tenons déjà la porte. Nous vous enlevons dejà votre manteau. Nous vous tirons déjà la chaise. Nous écoutons attivement toute l’histoire de l’accouchement des sixtuplés du Chat Persan de la fille de la cousine éloignée de votre boss. Nous vous complimentons même sur les motifs de votre vernis à ongles.
Alors, pleeease, la note c’est 100€. Allongez ce foutu billet de 50 ! Parce que nos potatoes n’ont fait que 15€, notre cocktail 15€ et nous acceptons de payer 50 !

3. Vous ne devez pas vous dévaloriser

Vous ne pouvez pas vous dire qu’elle vaut mieux que vous.

Car payer pour une femme lors du premier rendez-vous, c’est comme payer pour avoir son attention.

À aucun moment, vous ne devez émettre cette dangereuse hypothèse.
Les princesses sont dans les contes de fées. Dans la réalité, vous trouverez tout types de femmes.

Il y a des femmes a-do-ra-bles. Il y a des affreuses. Des timides. Des extraverties. Des prudes. Des affectueuses. Des calmes. Des colériques. Des jalouses. Des libertines. Etc. Vous trouverez de tout.

Vous ne pouvez donc pas savoir qui avez-vous en face de vous. De ce fait, ne mettez jamais une femme sur un piédestal (excepté votre mère et votre grand-mère). JA-MAIS !

AUCUNE femme ne mérite d’être mise sur un piédestal au premier rendez-vous.

Vous ne pouvez pas penser des conneries du type :

- “Waaaah, L é tro canon, jvé la mettre b1 se soir ! ptit resto payé et tout! comme un beau gosse t’a vu”
- “oh merde lé gars, elle m’a di oui pour le ciné ! jvé pa laissé passé ma chance! g déjà pri lé place et tout ma gueule !”​

Non, juste STOP ! Elle ne vaut pas plus que vous.
Vous pensez peux-être qu’elle vous fait un cadeau ? Qu’elle vous accorde une chance ?

Non. Vous avez bien géré jusque là. Elle a été séduite par votre humour épique, votre corps de dieu, votre culture de génie ou que sais-je.

Comme vous, elle viendra au rendez-vous bien habillée et toute jolie. Comme vous, elle stressera un peu. Comme vous elle en parlera à ses copines. Et comme vous, elle n’excluera pas l’idée qu’il y ait une suite si ça se passe bien (même si elle ne l’avouera ja-mais, question de réputation).

En sachant cela, pourquoi vouloir payer ?

4. Cela vous aide à choisir la bonne

Si vous êtes à la recherche de votre princesse, votre reine, la seule et l’unique, la femme parfaite, ne payez pas.

Bon déjà, parce que vous finirez ruiné avant d’avoir trouvé la bonne.
Ensuite parce que ce sera un bon indicateur de ce que recherche la demoiselle.

Lorsque vous payez pour elle au premier rendez-vous, vous ne pouvez pas savoir qu’elle type de femme est-ce.

Vous a-t-elle laissé faire par principe ? Pour suivre les moeurs ? Parce que c’est plus facile ? Parce qu’elle estime que c’est votre devoir de payer ? Parce qu’elle mange au restaurant 3 fois par semaine gratuitement grâce à cela ? Parce qu’elle est vénale ? Vous ne pouvez pas savoir.

Et parce que vous avez passer la soirée à mesurer visuellement la profondeur de son décolleté, vous n’avez de toute façon pas le recul nécessaire pour comprendre la situation.

Par contre, lorsque vous ne payez pas, vous pouvez avoir les certitudes suivantes :
• À première vue, elle n’en a pas après votre argent.
• Elle est indépendante et n’a absolument pas besoin de vous.
• Elle ne vit plus dans les clichés du XXème siècle. Preuve d’ouverture d’esprit.
• Elle comprends que vous ne serez pas le mec trop gentil qui finira dans sa friend zone. Et entre passer pour un connard et passer pour un mec trop gentil, préférez passer pour un connard.

Par extension, si elle accepte de vous revoir, cela signifie que vous lui plaisez vraiment et qu’elle souhaite passer du temps avec vous.

Et ça, c’est la meilleure chose qui puisse vous arriver.

Et si malgré tout, vous êtes du genre à vouloir absolument payer pour une femme lors du premier rendez-vous… bordel, que faites-vous toujours là ?

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